当投身于卡夫卡的小说中的时候，我才发现自己与他是这样的相像，在灵魂深处，的确是“任何的障碍都能够摧毁我”。当然，以前也自以为自己是坚强的，可是被摧毁了才明白坚强的不是我，而是我的无知。
有人或许会觉得我过于阴郁，阴郁在所难免，可是却也是人之常情。有人或以为我是故作之态，若不故作，怎么掩饰自己内心的凄清。命途多舛，时运不济，这是一个很冰冷的世界，我对于他却是这样无能为力，只能够时常阿Q，聊以慰藉。或许人都是这样的吧，谁都不会了解自己，所以人一直在寻找自我。所以，陀思妥耶夫斯基向世人提出了三个问题：我是谁？我从哪里来？要到哪里去？谁也不知道，快两百年来，谁也没有研究出一个究竟。当然，也有人发表了观点，但是却不能服众，不能服众，却不知道是不是真理。相信与不相信其实都没什么，可能相信比不相信更加可怕。
萨特认为，人生存的本质就是荒诞。想想也合理，但是却让人极端恐惧，因为没有人愿意承认自己的人生没有丝毫的意义。我是相信的，甚至相信加缪“人是被偶然抛到这世界上来的”。加缪认为，人被抛到这世界上，没有任何自主的权利，不能选择来，也不能选择不来。总之，把你抛来了，你就来了，你自杀你也来过了。多么凄凉啊，或许我出生以前本是不想来这个世界的，因为我早已经看到了我悲剧的命运。可是，我毕竟来了，因为命运从不给人任何选择的权利。
我来了，来到了这个世界上，却不属于这个世界。朋友们总说，我不属于这个时代，更属于一个战乱的时代。我的灵魂或许真的不属于这个时代，我的身体却钟爱这个时代，因为我可不想成为别人枪炮的靶子。但是灵魂上的折磨远比肉体的痛苦要可怕得多，这种可怕连我自己都没法预料。所以有人认为我精神有病，我却不否认，而是用章太炎的话来承认这一事实。当然，纵然自己有勇气承认，但是别人是不能接受的，别人只会以为你更有病了。
有没有病我自己没法证实，但是我明白的是，我的确是不愿与所谓的正常人为伍的。所以即便有人说我有病，我也不怪罪，而是一笑了之，甚至还很支持他的观点。我是不愿与正常人为伍，因为现在的正常人都很势利，都很冷漠，都很寡情。我是一个理想主义者，不愿意放弃自己的心血，不愿意放弃自己的灵魂而变得势利、冷漠与寡情，所以我宁愿承认我自己有病而“虽天下人吾独往矣”。
然而就是这中可笑的境况，让我变得Kafkaesque。自己在禁闭中，似乎也真的是像卡夫卡一样变得孤独、无奈与恐惧。我自己很害怕，连睡觉的时候都要紧握住一把刀才能够安心，总是害怕别人再来伤害我。但是，这一切都让人极端的无奈，别人都以为是我伤害别人，却从来没有人知道别人伤害了我。当然，我不怨任何人，因为那些人伤害别人的手段极为高明，用最无耻的手段颠倒是非已是十分明显的。
我很痛苦，我很恐惧，我无法忘记那些摧毁性的打击，我挣扎，但是怎样挣扎也没用。而一些人还自以为是，还以为自己是上帝，真的明白一切，胡说八道，可笑至极。我不解释，我不愿找任何人理论，因为我不愿与这些无知的人说一句话，他们的境界还够资格。可是，这毕竟是痛苦的，这毕竟是骇人听闻的啊！
我还有什么话可说呢？极端的恐惧散发出了永恒的味道，我自己不能承受，却又不得不承受，自杀不是解决事情的方式，通常没有任何的相对意义。所以，能怎样呢？就这样莫名其妙的痛苦着走下去吧！在卡夫卡和萨特的精神伴随中，我希望能走远一些，不想再看到这个世界还有人的存在。
“路漫漫其修远兮，我将上下而求索”，我不知道自己求索什么，只知道自己要去求索，尽管感受到了死亡的声音。
岁月的沧桑把所有的稚嫩涂成斑驳的一片，如同深秋的黄叶一片片飘落。
生命，作为一个亘古不变的话题所存在着，以它景仰的高度决绝的姿态俯视着整个世界，一直以来，都对它充满了敬畏之情。生命，这是一个永恒却亦短暂的名词。也不曾仔细探究它所存在的意义。而对于生与死，则有着一直不敢有笔触的叹谓，不知道该如何去理解生与死的定义，更不敢去太透彻的分析，怕失去它存在的理性，怕对生命失去信心。
关于说生命的话题，哲学的高度是让我无法企及的，只是随着时间的节奏忽远忽近的契合着，寻找那属于生命的真谛。也许，人活着就是为了本身而活着吧。我只有两天没有把握，一天用来出生，一天用来死亡。
曾经以为，死亡离我们的那样的遥远，可是，当我亲眼看着亲人的离去，饱尝着那种撕心裂肺的痛苦时，才发现，死亡，近在咫尺，我仿佛看到一口幽深的枯井睁着一只冷漠的眼在觊觎着，原来，心痛，竟是如此的无能为力。从此，我便知道了死是一件不必急于求成的事，也是一件怎样都不会错过的事，也许，对我来说，这也是一种对生命的悟吧，只是，亲人的离去是我所不能承受的，同时亲人的离去也突然让我感受到了生命的虚无缥缈，顿时觉得，生命的一切不再有意义，无论有多少功高的卓然建树，死后也会化成一片灰，随风而散。黄尘下的静寂终将无人问津。
生命，飘动与大地之上，埋藏于黄土之间，最后却是真正的“纵有千金铁门槛，终须一个土馒头”，也许，这就是尘世吧，从空而来，归空而往，生命的幻化无休止地幻化着，便引得众数人遥相感慨，才有了李白的“行乐须及春”，才有了王羲之的“当其欣与所遇，暂得于己，快然自足”，才有了靖节公“乐夫天命复奚疑”的气节，也许正是因为生命的短暂才有了对时间飞逝的伤怀感叹，才有了“携飞仙以遨游，抱明月而长终”的永恒的气势，对生命的神圣，庄严，所有的亵渎成了生命不能承受之轻，在时间面前，人们真的脆弱到了扼腕叹息。
当自己在生命的十字路口徘徊，幸然看到了余华的《活着》，明白了活着的伟大，也知道了或者的艰辛，也许在这个世界上，没有谁比这主人公的人生遭遇还要不幸了，“以微笑的方式哭，在死亡的陪伴下活着。”也许这才是活着最大的意义了吧。
世界上没有哪一条道路是重复的，也没有一种人生是可以替代的，对待生命，无限的敬畏之情都深埋于心底，最后走入禁区。无疾而终。这就是死亡，既简单又残忍，脆弱得连一砖片瓦也承受不起。它来时，无论你多么强壮，有多少活着的理由，也只有俯首就擒，没有一点点可以辩解的理由，选择的余地。在它面前，生命是不足为谈的，是可怜的。2012的冲击只需一个瞬间，一切都会灰飞烟灭。人生，便成为一个曾经来过的回忆。拥有的那些辉煌、名利、地位，都已不再与自己有关。
生命的江水，在滔滔东去，却不是每一条江河都能汇入大海，但死亡却是人生早就注定的程式。生是偶然，死是必然，一切都是谁也改变不了的既定。生命来时，每一个人都未必能做出选择。而到了最后，自己和世界挥手道别的那一霎那，上帝也专制得不会征得我们的同意，哪怕倾其一生的财富，也无法从上帝那里分得一丝一粒的额外光阴。
人生那么神秘，那么自然，也是那么的可悲。一个人的一生长不过百年，就像黑夜会来临一样，死亡也会随时不期而至；像春天无法阻止严冬的脚步一样，旺盛的生命也遏制不住死亡的莅临。我们祈求活着，但并不能不证实死亡。你可以一日日地过着自己安排好的生活，但不要幻想能主宰自己的生和死。在这个世界上，每个人都是过客，漫不经心也罢，精心安排 也罢，你唯一的选择就是在活着的时候欣然接受生命里的每一个赐予，也坦然地接受每一次的伤害与磨难。
从生到死，不过是一场梦，有时，漫不经心的一个沉醉便是你人生所有的意义。活在这个世界里，我们唯一能做的，便是在活着的时候，就好好地活着吧。
此时，已近黄昏时分，忧郁的夕阳落下去了，我看到秋叶飘成五彩缤纷的晚霞，我看到一行黄鹂张开两翼在我的头顶上鸣啭着，飞翔着，飞翔着……
一缕阳光，就让我欢喜不已。我不知道，什么时候我变得这么容易满足，也许是我这几天都是在淅淅沥沥的雨声中度过的缘故，所以更觉得阳光来的不易吧！人总是这样，越难得到的东西就越觉得它的可贵，也就越是珍惜。但回过头想一下，有时候满足也是一种幸福。但这种幸福，世间又有几人能够拥有呢？
“倚楼听风雨，淡看江湖路。”当我第一次听到它时，我就喜欢得不得了，经常把它拿出来吟诵，不仅在私下，在人前亦是如此。而且越读就越喜欢，可能是读给别人听，也可能更多的是在告诫自己吧。
一滴水落进一湾碧潭之中，但它不可能只满足于这小小的世界，它会永不停歇地流向远方，直到汇入汪洋大海之中。风将秋叶吹落并埋于泥中，因为它知道叶不会满足于树，而泥才是叶最好的归宿。无生命的水滴、秋叶都如此，更何况是有生命的人呢？人活在五彩缤纷的大千世界当中，会去追求一些东西是正常的，因为人都是有七情六欲的，如果人没了这些情欲，又何能称之为“人”呢？但如果总是希望名和利这些虚无的东西与自己结缘的话，那就变得庸俗了。
每个人的心中都有自己的一片桃花源，但并不是人人都能找到那样的一个地方。在欲望充斥的社会，即便当初心中有那样的地方，但能够守住的毕竟少之又少。现在有些人想效仿陶渊明那样的古人做回隐士，赶个潮流，孰不知那样的想法是多么的可笑，甚至可以说是幼稚。难道一个人将自己封锁在森山老林之中就成了隐士？就像是你把一只鸟关在笼子里，难到就不会存在飞向蓝天的心思。“冰欺凌变热了，但人心更冷了。”人开始变得贪婪，心变得深不可测。很少人回去关心别人怎么去生活，更多的是关注自己过得好不好。经常有人为了那所谓的利益的东西到处去奔波，甚至搞得个头破血流的下场，在这过程当中，他们却忘了反思那样的生活值不值得过，那样的代价自己是否承担得起。
财富权利只是我们生命中的匆匆过客，我们应该看得淡然，看得洒脱，但是世间又有几人能有这般情怀？也许是功名权利、鲜花掌声并不是人人都能拥有，所以才会觉得它的难能可贵，也就驱使我们自己在不经意间去追寻这些东西吧。
我自认为不是一个愤世嫉俗的人，也没有悲天悯人之心，只是想单纯地说出自己的想法和简单的活着。私心，我是有的。我也曾想要自己过得好，家人过得好，但我仍希望大家都能有点意思的活着。因为，可能你在加入一场利益争夺战的时候，你就迷失了曾经的那个自己，忘记了想要简单活着的誓言。人活着，是痛苦并快乐着，如果为了那些生不带来，死不带走的东西而搞得心力交瘁，那就得不偿失了。最后仔细想想还是按照自己当初的想法活着吧，过着自己的理想蓝图式的生活，去拥抱别样的碧海蓝天……
我喜欢余秋雨的散文，并不是因为人们称其为大家，而是因为他的散文所包含的深刻的内涵，总会引领我思考，给与我启发，顿悟。
其中，我最喜欢余秋雨《霜冷长河》的第一辑中的一篇散文《壮士》，这篇散文讲述的是主人翁余纯顺，一个上海男人，一生在罗布泊探险的故事。让我印象深刻的是他说的“我选择了孤独，选择了行走。”一个长年孤独的跋涉在荒漠野岭间的灵魂，怎么会驮载着这般见识，这般情怀！我想，是因为他知道知足常乐，是因为他对名利的淡然看之。
满足，是一种幸福；淡然是一种情怀。当你学会了满足，你就收获了一份幸福；当你做到了对万事淡然看之，你就得到了全世界。
诗意地生活，那诗意到底是什么呢？有人说：“一个灿烂的晴天，美丽的黄昏，雨后的彩虹，清晨的薄雾，山野的鲜花，辽阔的草原……”这些都让人心旷神怡，这就是诗意吧。一个真正热爱生活懂得生活的人总能在生活中找到诗意，然后静坐下来，幸福地呼吸，开心的微笑，诗意地生活！
曾经盲目无助地穿梭在日渐拔起的钢筋水泥中找寻我的诗意，可是我找到的是漫天的喧嚣与繁华。我感到生活的贫乏与苍白。我犹如行在一望无际，荒芜人烟。漫天黄沙的撒哈拉，难道这便是生活么？不，我分明记得海德格尔的那句感叹：“人，诗意地栖居在大地上。”可诗意在哪呢？诗意地生活又在哪呢？直到遇见它，我方才明白，方才感悟，方才坚信，生活是诗意的，人可以诗意地生活。
一直不敢用浪漫一词，总觉得离它太远，但用在太白身上我毫无吝惜。因为太白放荡不羁？否否否！还记得太白无酒不书的故事，还记得金殿上太白饮酒作诗的画面。金殿如何？贬低如何？皇上如何？贵妃如何？想喝便喝，这才是真性情的太白，可以随性而话还不是诗意地生活？那太白发游历在名山大川中的那声仰天长笑，那些绝美诗篇，那伤潇洒自如呢？
“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”一直很喜欢徐志摩，喜欢那中水草般的清新与闲适，喜欢他的为爱痴狂。喜欢他为追求自由的爱，自由的梦，自由的生活而书下的诗篇。中国容不下他的生活，诗中的爱。他要诗意地生活着。也许上帝看了他的心吧，他让志摩兄以一种诗意的绚丽如流星般消逝在人们的眼中，现在的他，依旧怀拥着他的爱，他的梦，他的自由诗意地生活着吧。
《命运交响曲》的余音还在一次次的撞击着我的听觉与灵魂，《英雄交响曲》却让我又一被震撼与感动吧。也许这就是别人眼中贝多芬的音乐吧。是的，这是，这些体现了贝多芬对命运的抗争，对权贵的鄙夷，对自由的向往。但，这就是贝多芬了吗？哦，不，还记得《月光》，那是怎样的一副夜景呀，也是那般柔和，那般恬静，还记得《致爱丽丝》，那又是怎样的一种美呀。贝多芬对命运的抗争是因为他要索回原本属于自己的东西，那是一种恬静。诗意地生活。他要的只是诗意地生活在他的音乐世界，诗意地生活在自己的心灵而已。
一直无法理解顾城、海子、老舍的死亡，也无法明白沈从书的隐退，巴金的忏悔。现在想来，那该是对诗意地生活在自己的心灵世界的终极礼宴吧。
为生命留一点空白，我安静的想着，永恒是一种从容的心境，告别忙碌的生活，品而处之生活，无非在余诗、酒、爱情、哲学，在空白的缝隙中，吟无用之诗，醉无用之酒，读无用之书，钟无用之情，终成一无用之人，生活却因此平添了几分色彩，宛若风起云涌。诗意地栖居。
我把搁置在床头已经许久时日的萧红取下，上面铺了一层淡淡的灰。如今，萧红走了已经六七十个年头。一个人的路，如此凉的夜，怕是寂寞的吧。
看着萧红的照片，黑白是基色。齐刘海，白围巾，紧闭的唇。眼神坚毅中隐忍着温柔，贤妻良母的模样。如果那时她嫁给王恩甲的话……只是萧红，本不是受命于父母安排的孩子，她骨子里流的是自己的血。于是还有什么模样可要，一切都随着与陆振舜的私奔而结束了，前面是万劫不复。
守旧的家族是容不得她的，她身体里肆意疯长的自由与爱的向往，令她不安于这个家。人走门关，是两厢情愿的事。萧红是这样一个女子，尊严是用来对付亲人的，而跟爱人在一起时，却是那样的卑微。
爱过才晓得多曲折。后来萧红并没有选择跟陆振舜在一起，陆振舜有家室，想与原配离婚，未遂。在那个年代，爱情解决不了任何问题，尤其是温饱。
“肚子越响了，怕给他听见这肚子的呼唤，我把肚子翻向床，压住着呼唤。”这是我们所熟悉的萧红，那个与萧军在一起的萧红，卑微到无以复加的萧红。萧红挨了萧军的打，被朋友问起时也只说是自己跌的，她找借口为萧军遮羞，也用来为自己遮羞的布却被萧军一把揭开。“上面跌伤的，别不要脸了！是我昨天喝了酒，打的。”
这是爱情里的萧红，怎么越来越不是她自己？像一根藤，只能依附男人这棵树才活得下去。她是为爱而生的吧，或是如她自己所说，她是红楼梦里的那个痴丫头香菱。
我越来越不懂萧红了。后来，萧红同端木蕼良结了婚。那个被聂绀弩称为可应武皇考试取个一二的才女萧红，却给端木蕼良抄起了稿纸。这时，才情在脚底，爱情在头顶。尽管如此，这依旧换不开幸福。
还记得他对萧红说：“三郎，我们分手吧。”不知这话有没有伤到萧军，倒是萧红被刺的遍体鳞伤。
萧红走时，萧军的端木蕼良一个也没来送她。萧红自己也说，她总是一个人走路，好像命中注定。我是多么地想问，萧红，这么多年，你值得吗？临走前，萧红说：“这样走，我不甘心……”当然，不甘心，她的才华还未尽施，她还没有咬到爱情的甜果。
可是，真的值得吗？那么全身心的投入，却被现实无情的揪出，任自己被生活淹没，把自己的菱角消磨殆尽，最终找不出自己来。这一切是否真的有价值。萧红没有回答，可见她那不后悔的心意，我便知道答案了。不后悔，便是值得。记得以前舒婷的《致橡树》。并非要求背诵的诗篇，而语文老师硬是叫我们背诵了下来，她说，这对我们以后有用。可是呀，爱上的人都是盲目的，如萧红。那么诗，有再大的作用也都没有用了。
剩下一分就留给偶尔“的忐忑不安，颓废，消极或怠慢逃避。”
人生如果没有理想，就如同行尸走肉毫无生机，有了理想但不奋斗去实现，等于没有。一个人真的为理想发愤，结果可以看到“文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐乃赋《离骚》；左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩非囚秦，《说难》，《孤愤》；《诗》三百篇，大底圣贤发愤之所为作也。”他们没有放弃心中的理想，而是选择了坚持。这世上没有爬不过去的山，也没有过不去的河，过不去不是因为风高浪急，而是缺乏先把鞋子扔过去的勇气，生旦净末丑，你可以随便选择，唯一不能选择放弃。
我们都生活在现实生活中，当理想破灭时，不免会灰心，失望，冥思苦想，这究竟是为什么？谁在欺骗你？是谁将你绊倒，将你遗弃？无论是谁，请你不要心生仇恨，相反，要感激他们。“感激伤害你的人，因为他磨练了你的心态；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激遗弃你的人，因为他教会了你独立。”这样，我们对生活有了更强烈的渴望，渴望每天升起的太阳，它为我没有放弃人生做了见证。
对于我所要追求的东西，我认为方向最重要。有句话说得好“人生最要紧的，不是你站在什么地方，而是你朝什么方向走”。要达到自己的目标，宁做方向正确的乌龟，不做方向错误的兔子。不要坐着等机会，要启程，这样才能达到理想的目的地，只有播种子，才可能有收获，也只有追求了，才能品味堂堂正正的人生。
现在，我们拥有的最大的资本就是青春。此时不拼，更待何时！因为有青春的激情与力量，我可以热烈拥抱生活并执著的拼搏追求；青春给予我们勇气和思考，我们就要勇敢的接受挑战和理智的处人面世。青春给予我们的远不止这些，所以，我们更要以积极的态度回报青春。
“人生不售回程票”，美丽的人生蓝图，是要从一张白纸开始，然后靠自己加上你喜欢的颜色，记录人生的点点滴滴。当人生将尽时，我们可以骄傲的对自己说“我没有白来，我的人生比阳光还灿烂。”
当睁开惺忪的双眼时，所有的光线骤然直射入我的瞳孔，我揉揉有些疼痛的眼睛，有一种刚从坟墓里爬出之感，所有疲惫还在耳边敲打着未醒的梦。
一直以来，我认为自己够冷，不过不够酷。我喜欢人性里的许多东西自己能始终控股，我讨厌被那些蝇营狗苟的人或事所干扰。
我的世界并不宽也不广，只是一片狼藉的荒漠；我的城堡那样冷清寂寞，只有我一个人来来往往。就在我的天地里，一直以来我是多么不可一世，我对远方的悠然行云或是缓缓下坠的夕阳与冉冉升起的明月，总是嗤之以鼻。一个人的王国里，我就是那个王子，也是那个王子的臣民。偶尔，有人陆陆续续在我的城堡前经过或停留，短暂的喧嚣过后，又回到了那片死寂。我始终不懂也不愿对那些即将离开的人挽留或道别，更不会对那渐行渐远的身影挥手，我只是站在高高的城堡上任其随日落渐渐消逝在天边。
一天，一阵晚风吹过，将她悄无声息地吹进了我的世界，我还是那么冷，甚至比以前更冷。但是我知道，我体内的血却在一点点温热，正渐渐沸腾。她停留了许久，未曾离去，我也不希望她离去，即使离去，也应该如来时一样悄无声息。我不需要那么真实的道别，我只想一觉起来，看着空荡如故的城堡，宛如一场梦留下的痕迹。
时光流转，冬去春来，狼藉的荒原生长出了片片草绿。我还是习惯站在高高的城堡上，极目远望着远方，而在乎的，却是那流连在身后的身影。终于，我终于忍不住，转身拥抱着那魂牵梦萦的身影，很紧，不留一丝空隙。记得有个女人说过：人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。而那刻，我就是那个最幸福的人。
我的城堡从此不再寂寞，我的荒原不再那么寂寥。当我在眺望远方时，她总会从后面紧紧抱住我。此时我会莫名地伤感：我不知道，我们一起可以有多久，会是永远吗？她看着远方扉红的天边，喃喃说道：有一天，你会远走，去你一直眺望的地方么？
在静静流淌的岁月之河中，我享受着一切甜蜜，感受着她给予的关怀与温馨，我明白我将难再离开她。正因如此，我有了梦想，我想有一个恢弘的天下，我想给她所有最好的。我已经变得害怕，我怕自己的人生会从此不振，更怕她有一天会厌倦这个空荡的天地。
于是，我决定离开。她沉默着，静静地看着我走向大海的方向。
回头望着远方越来越小的城堡，我心里有着许多不舍。我多少次曾想调过头回去，可我一直没有。我终于丢弃了我的王国，只有一个人的王国。我就这样一直走向远方，这时的天空有云彩飘过，皱成了愁肠寸断的眉宇。
我走过很多地方，我将所有的懦弱收在心底，假装坚强地面对着所有的一切，但我清楚，那份不分昼夜的思念已经无法卸下，她已成了我活着、奋斗着的理由。当我看向我那久别的王国时，我不知道她是否也一样思念着我，是否还在等我，我突然有些害怕，怕独自活着会没有意义。
我终始认为自己生命里的许多东西，都能被自己始终控股，可终究发现，许多东西总是在不知不觉间产生，有时，甚至连自己也不知道。我转过身，走向前方不知是通往天堂还是地狱的路程，我知道，前方的路，无论有没有尽头，我都会走下去。
